IBU MERTUA OH BAPAK MERTUA

Kisa Ibu Mertua yang bawel, judes dan menyebabkan mempunyai 3 orang menantu dari ke-3 orang putrinya yang cantik-cantik. Sang Ibu mertua ingin tahu apakah ketiga menantunya itu sayang kepada mertuanya juga atau hanya ke putrinya doang. Dia lalu memutuskan menguji mereka secara bergantian.

Suatu hari dia mengajak menantu pertama naik perahu motor ke tengah laut, disana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu ke dalam air laut. Sang memnantu tanpa pikir panjang langsung terjun menyelamatkan Ibu mertuanya. Besoknya ketika keluar rumah sang menantu melihat mobil TOYOTA KIJANG INNOVA terparkir di depan rumah, secarik kertas bertuliskan "Dari Ibu Mertuamu".

Giliran menantu kedua yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang mertua pura-pura terjatuh terlempar keluar perahu. Karena info yang pertama bocor, menantu kedua inipun pura2 respect melupakan pakaian, dompet langsung terjun demi menyelamatkan sang Ibu Mertua tercinta. Besoknya ketika keluar rumah sang menantu kedua melihat mobil TOYOTA ALTIS terparkir di depan rumah, secarik kertas bertuliskan "Dari Ibu Mertuamu".

Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas. Tapi apes, kali ini sang menantu malah berkacak pinggang memandangi ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air. Sempat-sempatnya dia berkata," Rasain loe mertua bawel!!!!", sambil berputar membawa perahunya ke darat.
Besok harinya ketika menantu ke-3 ini keluar rumah, di depan rumahnya terparkir MERCEDES BENZ SERI S CLASS 500 terbaru beserta kertas bertuliskan," Dari : AYAH MERTUA".

Pendapatan Rendah namun Memiliki Villa Mewah

"Bagaimana Anda berhasil memiliki sebuah villa mewah sedangkan pendapatan Anda begitu rendah?" kata auditor pajak.

"Yah," jawab pembayar pajak, "pada waktu musim panas saya memancing dan menangkap seekor ikan emas yang besar. Ketika saya mengambilnya dari kailnya, ikan itu membuka mulutnya dan berkata, 'Aku adalah ikan ajaib. Lemparkanlah aku kembali ke laut dan aku akan memberi Anda villa yang paling mewah yang pernah Anda lihat'. Aku melemparkan ikan itu kembali ke laut, dan mendapat villa..."

"Bagaimana Anda bisa membuktikan bahwa kisah seperti itu dapat dipercaya?"

"Nah, Anda sekarang dapat melihat villa tersebut, dan Anda masih tidak percaya?"

Apa bedanya sapi Jepang dengan sapi Indonesia?

Bedanya adalah, kalau sapi Jepang senang makan rumput Indonesia, sedang sapi Indonesia tidak akan pernah mau makan rumput Jepang.

Ada 2 Jenis Huruf A

Seorang kakek mengajari anaknya yang buta huruf. Kakek itu menunjuk huruf A, namun anak itu menjawab O. Lalu kata kakek itu... "itu huruf A, BEGO!" apa yang akan dikatakan oleh anak itu untuk membalas perkataan kakeknya?


Jawabannya : anak itu berkata: "Trus huruf A PINTERnya mana?"

Tertawa Ketika Boss Bercerita Lucu

Seorang bos kembali dari makan siang dalam kondisi mood yang sangat bagus dan memanggil seluruh staff untuk mendengarkan beberapa humor yang baru saja dia peroleh. Semua orang, kecuali seorang gadis tertawa terbahak-bahak.

"Ada masalah apa?" keluh si boss, "apakah kamu tidak memiliki selera humor?"

"Saya tidak perlu tertawa," kata gadis itu "Saya mengundurkan diri hari Jumat ini..."

Pesan dari Manajer Lama kepada Manajer Baru

Seorang calon manajer menghabiskan satu minggu di kantor baru bersama manajer yang akan dia gantikan. Pada hari terakhir manajer lama berangkat dan berpesan, "Aku telah meninggalkan tiga buah amplop di laci meja. Buka amplop jika Anda menghadapi krisis yang tidak bisa dipecahkan..."

Tiga bulan kemudian ada drama besar, semuanya berjalan salah - dan manajer merasa sangat terancam oleh semua itu. Dia ingat kata-kata perpisahan dari pendahulunya dan membuka amplop pertama. pesan di dalamnya mengatakan "Salahkan pendahulu Anda!" Dia melakukannya dan akhirnya bebas.

Sekitar setengah tahun kemudian, perusahaan ini mengalami penurunan drastis dalam penjualan, digabungkan dengan masalah produk yang serius. Manajer cepat membuka amplop kedua. Pesan itu berbunyi, "Reorganisasi!" Dia akhirnya melakukannya, dan perusahaan pulih dengan cepat.

Tiga bulan kemudian, pada krisis berikutnya, ia membuka amplop ketiga. Pesan di dalamnya mengatakan "Siapkan tiga amplop..."

Manajer dalam Masa Penyembuhan Serangan Jantung

Manajer sebuah perusahaan besar mendapat serangan jantung, dan dokter menyuruhnya pergi selama beberapa minggu ke sebuah peternakan untuk bersantai. Orang itu pergi ke sebuah peternakan, dan setelah beberapa hari ia sangat bosan, maka ia meminta petani untuk memberinya beberapa tugas untuk dilakukan.

Petani menyuruhnya membersihkan kotoran sapi. Petani itu berpikir bahwa dengan seseorang yang datang dari kota, dengan seluruh kehidupannya yang hanya duduk di kantor, ia akan memerlukan lebih dari seminggu untuk menyelesaikan pekerjaan, tapi dia terkejut karena manajer itu menyelesaikan pekerjaan dalam waktu kurang dari satu hari.

Keesokan harinya petani memberikan sang manajer pekerjaan yang lebih sulit: untuk memotong 500 kepala ayam. Petani yakin bahwa manajer tidak akan dapat melakukan pekerjaan itu, tapi pada sore hari ternyata pekerjaan itu telah selesai.

Keesokan paginya, karena sebagian besar pekerjaan di ladang telah selesai dikerjakan, petani meminta manajer untuk membagi sekantong kentang dalam dua kotak: satu kotak dengan kentang kecil, dan satu kotak dengan kentang besar.

Pada sore hari petani itu melihat bahwa manajer duduk di depan keranjang kentang, tetapi dua keranjang tadi kosong. Petani itu bertanya kepada manajer:

"Bagaimana Anda bisa menyelesaikan pekerjaan sulit pada hari pertama, dan sekarang Anda tidak bisa melakukan pekerjaan sederhana seperti ini?"

Manajer itu menjawab: "Dengar, sepanjang hidupku aku biasa 'memotong kepala' dan berhadapan dengan 'kotoran' di kantor, tetapi sekarang Anda meminta saya untuk membuat keputusan..."

A Golf Club Visit Local Bar

A golf club walks into a local bar and asks the barman for a pint of beer.

The barman refuses to serve him.

"Why not," asks the golf club.

"You'll be driving later," replies the bartender.

The Bus is Going to Hell

A drunken man gets on the bus late one night, staggers up the aisle, and sits next to an elderly woman.

She looks the man up and down and says, "I've got news for you. You're going straight to hell!"

The man jumps up out of his seat and shouts, "Man, I'm on the wrong bus!"

My Dog Doesn't Bite

A man walks into a pub and sits down next to a man with a dog at his feet. "Does your dog bite?"

"No."

A few minutes later the dog takes a huge chunk out of his leg.

"I thought you said your dog didn't bite!" the man says indignantly.

"That's not my dog."

If Girlfriend Went Out With Log Cutter

A man had been out in the back woods for weeks, cutting logs. He was a bit scruffy and didn't smell very good. Finally he needed a break and came in to town for a few beers.

In the bar, he saw the local jock of the town's football team. He was bragging about his girlfriend and how she was lucky to have him for a boyfriend.

The lumberjack, after drinking six bottles of beer, was heard to say, "Buddy, if she went out with me, she'd never go out with you ever again."

To which the local jock replied, "Hey buddy, if she went out with you, she'd never go out with ANYONE ever again."

Kuda Melihat Anak Zebra

Seekor anak Kuda di kebun binatang bertanya pada induknya sambil menunjuk ke kandang Zebra.

Anak Kuda : "Mak kenapa anak Kuda disana kok belang-belang, sedangkan aku nggak?"

Induk Kuda : "Oh, itu pasti karena bapaknya hidung belang."

Kisah Ayam Bangkok dan Ayam Kampung

Seekor ayam kampung dijual oleh pemiliknya ke pasar di kota untuk membeli sembako. Di pasar ayam tersebut dibeli oleh orang yang memiliki ayam bangkok jantan yang gagah. Ayam kampumg tadi akan dijadikan bibit karena bodynya bongsor dan bagus. Sesampainya di rumah, ayam kampung tadi dilepaskan di pekarangan belakang rumah yang luas.

Tiba tiba ayam bangkok jantan berlari kencang mendekati ayam kampung tadi. Ayam kampung yang baru saja dilepas kaget dan lari secepat-cepatnya. Dia lompat ke pagar, si jantan ikut lompat. Dia lompat ke jendela, si jantan pun lompat juga. Aksi kejar mengejar terus berlangsung sampai akhirnya si ayam kampung sempat melihat tumpukan kayu dan segera masuk kedalamnya. Maka selamatlah dia.

Si ayam jantan sambil terengah-engah berteriak : "Kurang ajar, dasar kampungan!!!, keluar kau!!"

Ayam kampung : "Biarin! memang saya ayam kampung!!!"

Dikejar Oleh Beruang

Dua orang ahli biologi sedang berada di lapangan untuk mencari jejak beruang liar. Tiba-tiba, beruang liar itu keluar dari sarangnya dan tepat berada di depan mereka.

Mereka memanjat pohon terdekat, tetapi beruang mulai memanjat pohon itu lebih cepat dari mereka. Ahli biologi pertama dimulai melepas sepatu bot kulit hikingnya dan menarik sepasang sepatu lari dari tas punggungnya. Ahli biologi kedua memberinya tatapan penuh kebingungan dan berkata, "Apa yang sedang kamu lakukan?"

Dia menjawab, "Aku akan menghitung ketika beruang itu mendekati kita, dan kita akan melompat turun dan lari."

Orang kedua mengatakan, "Apakah kau gila? Kita berdua tahu kamu tidak dapat berlari lebih cepat dari beruang liar dewasa?"

Pria pertama berkata, "Aku tidak perlu berlari lebih cepat dari beruang itu, aku hanya perlu berlari lebih cepat dari kamu!"

Kangguru Kabur dari Kandangnya

Seekor kangguru bisa keluar dari kandangnya di kebun binatang setiap hari. Mengetahui bahwa ia bisa melompat tinggi, para pengurus kebun binatang memasang pagar sepuluh kaki. Dia keluar pagi berikutnya, hanya namun jalan-jalan di sekitar kebun binatang. Lalu mereka memasang pagar dua puluh kaki. Sekali lagi ia bisa keluar dari kandang. Ketika pagar itu empat puluh kaki tingginya, unta yang ada di samping kandang kanguru bertanya, "Seberapa tinggi Kamu pikir mereka akan membuatnya?"

Solution to All of Your Drinking Troubles

Symptom: Drinking fails to give satisfaction and taste; shirt front is wet.
Fault: Mouth not open or glass being applied to wrong part of face.
Solution: Buy another pint and practice in front of a mirror. Continue with as many pints as necessary until drinking technique is perfect.

Symptom: Drinking fails to give satisfaction and taste; beer unusually pale and clear.
Fault: Glass is empty.
Solution: Find someone who will buy you another pint.

Symptom: Feet cold and wet.
Fault: Glass being held at incorrect angle.
Solution: Turn glass so that open end is pointing at ceiling.

Symptom: Feet warm and wet.
Fault: Loss of self-control.
Solution: Go and stand beside nearest dog - After a while complain to its owner about its lack of house training.

Symptom: Bar blurred.
Fault: You are looking through the bottom of your empty glass.
Solution: Find someone who will buy you another pint.

Symptom: Bar swaying.
Fault: Air turbulence unusually high - maybe due to darts match in progress.
Solution: Insert broom handle down back of jacket.

Symptom: Bar moving.
Fault: You are being carried out.
Solution: Find out if you are being taken to another bar - if not complain loudly that you are being hi-jacked.

Symptom: The opposite wall is covered in ceiling tiles and has a fluorescent strip across it.
Fault: You have fallen over backwards.
Solution: If glass is still full, and no one is standing on your drinking arm, stay put. If not, get someone to lift you up and lash you to the bar.

Symptom: Everything has gone dim and you have a mouth full of teeth and dog-ends.
Fault: You have fallen over forwards.
Solution: Same as for falling over backwards.

Symptom: You have woken up to find your bed cold, hard and wet. You cannot see your bedroom walls or ceiling.
Fault: You have spent the night in the gutter.
Solution: Check your watch to see if its opening time - if not treat yourself to a lie in.

Symptom: Everything has gone dim.
Fault: The pub is closing.
Solution: Panic.

Who Gave The Black Eyes

A regular at Bob's Bar came in one evening sporting a matched pair of swollen black eyes that appeared extremely painful.

"Whoa, Sam!" said the bartender. "Who gave those beauties to you?"

"Nobody gave them to me," said Sam. "I had to fight like crazy for both of them."

Problem With Drunker, His Wife and Police

John and Jessica were on their way home from the bar one night and John got pulled over by the police. The officer told John that he was stopped because his tail light was burned out. John said, "I'm very sorry officer, I didn't realize it was out, I'll get it fixed right away."

Just then Jessica said, "I knew this would happen when I told you two days ago to get that light fixed."

So the officer asked for John's license and after looking at it said, "Sir your license has expired."

And again John apologized and mentioned that he didn't realize that it had expired and would take care of it first thing in the morning.

Jessica said, "I told you a week ago that the state sent you a letter telling you that your license had expired."

Well by this time, John is a bit upset with his wife contradicting him in front of the officer, and he said in a rather loud voice, "Jessica, shut your mouth!"

The officer then leaned over toward Jessica and asked. "Does your husband always talk to you like that?"

Jessica replied, "only when he's drunk."

Pills That Allows to Fly

A man went into a bar in a high rise. He saw another man take a pill, take a drink, walk to the window and jump out. He flew around for a minute and zipped back into the bar.

As the amazed newcomer watched, the man repeated this twice more. Finally the man asked if he could have a pill. The flier said it was his last one. The man offered five hundred dollars to no avail, so he made a final offer of a thousand dollars. The man said that it was all he had on him.

The flier reluctantly gave in, took the cash, surrendered the pill, and turned back to the bar. The man took the pill, took a drink, went to the window, and jumped out only to fall to his death. The bartender walked over to the flier at the bar and, wiping a glass, said, "You sure are mean when you're drunk, Superman."

Pantun Mengompol

Bunga mawar tangkai berduri

Laris manis pedang cendol

Aku tersenyum malu sekali

Ingat dulu suka mengompol

Something That Graduate Asks

* A graduate with a Science degree asks, "Why does it work?"
* A graduate with an Engineering degree asks, "How does it work?"
* A graduate with an Accounting degree asks, "How much will it cost?"
* A graduate with a Law degree asks, "Who gave it a permission to work?"
* A graduate with a Liberal Arts degree asks, "Would you like fries with that?"

Gangguan Pada Mesin Pesawat

Sementara pesawat terbang pada ketinggian 40.000 kaki, pesawat bermesin empat bergetar dan salah seorang penumpang melihat keluar jendela. "Astaga!" ia berteriak, "salah satu mesin meledak!"

Penumpang panik, dan tiba-tiba pesawat diguncang oleh ledakan kedua yaitu mesin lain yang meledak di sisi lain.

Para penumpang mulai panik, bahkan para pramugari tidak bisa menjaga ketertiban. Saat itu, pilot berdiri tegak dan tersenyum penuh percaya diri, melangkah dari kokpit dan meyakinkan semua orang bahwa tak ada yang perlu dikhawatirkan. Kata-kata dan sikapnya membuat sebagian besar penumpang merasa lebih baik, dan mereka duduk, lalu pilot dengan tenang berjalan ke pintu pesawat. Di sana, ia meraih beberapa paket tas dari bawah kursi dan mulai menyerahkan mereka ke pramugari. Setiap kru mengenakan tas tersebut di punggung mereka.

"Katakanlah," kata penumpang, "itu bukan parasut, kan?"

Pilot berkata, "Betul, kami sedang memakai parasut."

Penumpang itu melanjutkan, "Tapi kupikir kau berkata tidak ada yang perlu dikhawatirkan?"

"Tidak ada," jawab pilot ketika mesin ketiga meledak. "Kami akan turun sebentar mencari bantuan."

Hati Siapa tak Bimbang

Hati siapa tak bimbang
Situ botak minta dikepang

Buah kedondong Buah atep
Dulu bencong sekarang tetepp ....

Buah semangka buah duren
Nggak nyangka gue keren

Buah semangka buah manggis
Nggak nyangka gue manis

Buah apel di air payau
Nggak level layauuuuuuu…..

Pohon kelapa, Pohon durian,
Pohon Cemara, Pohon Palem
Pohonnya tinggi-tinggi Bo!

Buah Nanas, Buah bengkoang
Buah jambu, Buah kedondong
Ngerujak dooooooooonggggggg…

Ada padi, Ada jagung
Ada singkong, Ada pepaya
Panen ni yeeeeeeeeeeeee!

Disini bingung, Disana linglung
mangnya enak, engga nyambung….

Buah semangka berdaun sirih
Buah ajaib kali yah?????????

Jalan kaki ke pasar baru
Jauh boooooooooooo….

Jambu merah di dinding
Jangan marah just kidding

Jauh di mata,dekat dihati
Jauh di hati,dekat dimata
Jauh-dekat tujuh ratus perak

Nemu gesper, di pinggir jalan
Kalo laper, makan tu gesper

Men sana in corpore sano
Gue maen kesana,
Elo maen ke sono!

Disana gunung, disini gunung,
Ditengah-tengah bunga melati
Saya bingung kamu pun bingung
Kenapa ada bunga melati ???!?

Anak ayam turun ke bumi
Induk ayam naik kelangit
Anak ayam nyari kelangit
Induk ayam nyungsep ke bumi

Sayur asem sayur sop
laper nich

dilangit ada tomat
sengit amat

buah kedongdong buah tomat
Elu bodong amat

buah duren di pohon beringin
rese’ banget tuch duren….

ayam kurus bulunya banyak
rugi banget yang beli………

kakak monyonk adik memble
keturunan jelek kali ye…

Dimana Kuang Hendak Bertelur

Dimana kuang hendak bertelur
Diatas lata dirongga batu
Dimana tuan hendak tidur
Diatas dada dirongga susu

Elok berjalan kota tua
Kiri kanan berbatang sepat
Elok berbini orang tua
Perut kenyang ajaran dapat

Sakit kaki ditikam jeruju
Jeruju ada didalam paya
Sakit hati memandang susu
Susu ada dalam kebaya

Naik kebukit membeli lada
Lada sebiji dibelah tujuh
Apanya sakit berbini janda
Anak tiri boleh disuruh

Orang Sasak pergi ke Bali
Membawa pelita semuanya
Berbisik pekak dengan tuli
Tertawa si buta melihatnya

Jalan-jalan ke rawa-rawa
Jika capai duduk di pohon palm
Geli hati menahan tawa
Melihat katak memakai helm

Limau purut di tepi rawa,
buah dilanting belum masak
Sakit perut sebab tertawa,
melihat kucing duduk berbedak

Ada tengah tapi nggak ada pinggirnya?

Tengan malam dan tengah hari, nggak ada dech yang namanya pinggir malam atau pinggir hari.

Pantun Ikan Gabus

Ikan gabus di rawa-rawa

Ikan belut nyangkut di jaring

Perutku sakit menahan tawa

Gigi palsu loncat ke piring

Apa bedanya Insinyur Teknik Mesin dan insinyur Teknik Sipil?

- Insinyur Teknik Mesin membuat senjata.
- Insinyur Teknik Sipil membuat target/sasaran senjata.

Airplane Lost The Engine

An airplane was flying from LA to New York. About an hour into the flight, the pilot announced, "We have lost an engine, but don't worry, there are three left. However, instead of 5 hours it will take 7 hours to get to New York."

A little later, the pilot announced, "A second engine failed, but we still have two left. However, it will take 10 hours to get to New York."

Somewhat later, the pilot again came on the intercom and announced, "A third engine had died. Never fear, because the plane can fly on a single engine. However, it will now take 18 hours to get to new York."

At this point, one passenger said, "Gee, I hope we don't lose that last engine, or we'll be up here forever!"

Airplane Pilot Go to Hell

An airplane pilot dies at the controls. He goes to Hell. The devil takes him to the 'newly arrived' area. There are three doors, marked 1, 2, and 3. The devil tells the pilot that he is going to get to choose his own hell, but first, the devil has to take care of something first, and disappears.

The curious pilot looks behind door number one. He sees a pilot going through flight checks for all eternity. He looks behind door number two, and he sees a pilot that forever finds himself trying to resolve emergency situations. He looks behind the last door, and sees a Captain being waited on hand and foot by scantily-clad stewardesses.

The devil returns just as the pilot gets back to his waiting position. He offers the pilot a choice of door number one or two. The pilot says, "I wanted door number three!"
"Sorry," replies the devil, "that's 'flight attendant's hell'."

Tiga Pilot Terdampat Disuruh Cari Tiga Buah

Pada perang dunia kedua, tiga pesawat Belanda jatuh di sebuah daerah di Kalimantan. Ketiga Pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang pedalaman Kalimantan. Kebetulan orang-orang pedalaman tersebut adalah "Head Hunter" dan juga sekaligus "Kanibal". Mengetahui hal tersebut ketiga pilot yang takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Maka Kepala Sukunya pun berkata : 

"Kalo kalian semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yang jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!". 

Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan tersebut. Setelah dua jam, pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.

Kepal Suku : "Baik, kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lubang pantat kamu satu persatu, kalau kamu merintih atau membuat suara maka kamu akan saya potong-potong jadi sate!"

Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dimasukkan. namun di apel yang kedua ia tidak bisa menahan sakit dan seraya merintih. Dengan kejam sang Kepala Suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.

Pilot kedua datang membawa sepuluh buah lengkeng. Dan Kepala Suku memberikan instruksi yang sama kepada sang pilot. Dalam hati sang pilot,"yah, kalo lengkeng sih gampang!"

Dan memang betul, satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng.... tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yang kesepuluh sang Kepala Suku tiba-tiba memotong kepalanya. Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.

Pilot 2 : Wah, kamu mati juga ya?

Pilot 1 : Iya, aku bawa apel sih. Kan sakit! Busyet tuh Kepala Suku syaratnya berat banget. Trus kamu bawa buah apa, kok bisa mati?

Pilot 2 : Lengkeng

Pilot 1 :Lengkeng? Itukan gampang, kecil, gak sakit lagi!

Pilot 2 : Emang betul sih. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lubang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yang sudah aku masukkan jadinya keluar semua...

Pilot 1 : Bego kamu! Kog ketawa?

Pilot 2 : Gimana gak ketawa.... Soalnya pas mau masukin lengkeng yang kesepuluhnya aku lihat Pilot 3 bawa buah DUREN!

Pilot 1 : ?????????????